Allesya.ru

Женский журнал Алеся
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Что делать, если любовь превращается в одержимость?

Что делать, если любовь превращается в одержимость?

Когда Кира* впервые влюбилась – она влюбилась по уши. Он стал ее первым любовником, и Кира – в ту пору первокурсница – была им буквально одержима, просто с ума сходила. Как же тяжко ей было смириться с тем, что у него до нее уже был роман!

Он встречался прежде со школьной подругой. Та девушка была рыжей, и Кира, узнав об этом, начала бродить по улицам и высматривать в толпе рыжеволосых девушек, чтобы понять, что в них есть такого, чего нет у нее. Хуже всего, что тот парень, казалось, нарочно заставлял ее ревновать. Однажды он вскользь упомянул, что та девушка его бросила, и он страдал. Одно время он даже держал фото рыжей у себя на столе.

Однажды фото исчезло, но Кира не испытала никакого облегчения: теперь она боялась, что он уедет к «сопернице». Ей было спокойно только тогда, когда любимый мирно посапывал в ее постели.

О, эта любовная одержимость, заставлявшая Татьяну бледнеть в присутствии Онегина и швырнувшая Каренину под поезд! Если и вам доводилось испытывать сильные чувства, вам знакома эта дрожь, которая охватывает при виде предмета страсти, мучительное ожидание весточки от него, щенячий восторг, когда пришла долгожданная смска, и два часа, потраченных на то, чтобы прочитать между строк, что он имел в виду, написав: «Приветики, как сама?», и абсолютная неспособность думать о чем-то другом.

До поры до времени это нормально. Любой специалист подтвердит, что если вам все эти чувства незнакомы – то вы никогда не любили.

Вините во всем эволюцию: как только мы встречаем кого-то подходящего, мы готовы буквально преследовать этого человека, пока не загоним. Так уж мы устроены.

Химия страсти

На ранних стадиях любви ты пьяна от дофамина — вещества, которое вырабатывается организмом и связано с наслаждением, сильным желанием и даже зависимостью. Томография головного мозга показала, что когда люди смотрят на фото любимых, происходит вспышка активности в определенном небольшом участке мозга, и вы буквально купаетесь в гормонах наслаждения. Это система вознаграждения мозга, направленная на то, чтобы формировать желания, стремления, заставлять людей направлять энергию в нужное русло. Что пугает – это тот же участок, который задействован при кокаиновой зависимости. Как только он будет активирован, вы получаете сильную мотивацию заполучить то, чего хотите — будь то наркотики или любимый человек. Ученые доказали, что романтическая любовь может быть так же сильна, как наркомания. Исследователи вспоминают женщину, которой понадобилось 10 лет, чтобы пережить то, что ее бросил мужчина.

МРТ-исследования показали и то, что у влюбленных невероятно активна та область мозга, которая отвечает за тревогу. Поэтому мы и стоим на ушах, если наш любимый чуть дольше обычного не отвечает на сообщения / звонки или опаздывает на встречу. Ну конечно же, с ним случилось что-то страшное, или, хуже того, он изменяет. Ведь не мог же у него просто сломаться телефон, и не могла же проколоться шина?

В добавок к этому в нас бурлит смесь гормонов, которая делает невероятно сексуально привлекательным объект страсти и все, что с ним связано. Этот механизм работает и наоборот: не только от привязанности к сексу, но и от секса – к привязанности, поэтому мы и влюбляемся порой в человека, с которым всего-то собирались ночь провести.

И все-таки самое главное в любовных делах – это не химия. Вопреки городской легенде о том, что сексуальное влечение у людей возникает благодаря феромонам (как это происходит у других животных, наделенных обостренным обонянием), нами руководит некая «любовная карта мозга»: список вещей, которые мы подсознательно ищем в потенциальном партнере (у каждого он свой: успешность, определенное телосложение, тембр голоса — что кого заводит). Человеческое желание в большей степени связано с тем, кого мы ищем и как он к нам относится, чем с любым сочетанием запахов или гормонов, уверяют исследователи.

В конце концов наступает момент, когда фаза влюбленности «не ем, не сплю – все думаю о нем» перетекает в фазу «теперь я в состоянии замечать его недостатки». Еще несколько лет после свадьбы эта дофаминово-наркотическая зависимость друг от друга сохраняется, но маниакальная одержимость любимым постепенно рассеивается примерно в течение года. Если бы это было не так, мы не могли бы ничем толком заниматься и ни о чем думать, кроме своей любви, и все бы давно вымерли, как динозавры.

Когда любовь превращается в психическое заболевание

У некоторых людей, однако, эта сумасшедшая любовь сохраняется. Даже если парень все время подводит. и все реже с тобой видится. или ты начинаешь находить улики, намекающие на его измену. Что еще безумнее, непостоянное внимание со стороны мужчины может разжечь любовную одержимость даже в сердце вполне уравновешенной женщины.

Светлана, 26, познакомилась с парнем как раз накануне своего долгожданного отъезда в Испанию, где собиралась стажироваться и подучить язык. «Я мгновенно влюбилась. Мы были неразлучны, хотели жить вместе, когда я вернусь», — вспоминает она. Света даже была готова отменить поездку своей мечты. Но парень настоял – под предлогом заботы о ее будущем.

Она уехала и писала ему по любовному е-мейлу в день, присылала видео о своей жизни за границей. Он так и не ответил. Но она не сомневалась в его любви ни на секунду, даже когда слышала все больше отчуждения в его голосе по телефону. Звонки становились все реже, и наконец он объявил ей, что все кончено, безо всяких объяснений. Вместо того, чтобы понять, что он за тип, и вычеркнуть его из своей жизни, Света села на ближайший самолет домой, рыдая весь полет. Из аэропорта она отправилась прямиком к нему домой и принялась с рыданиями колотить в дверь, пока его брат не открыл. Парнишка объяснил несчастной, что «ее парень» уже давно не считает ее своей девушкой.

Читать еще:  Экспресс-тренировка, которая поднимет иммунитет

Основная причина, по которой здоровая, нормальная влюбленность превращается в болезненную одержимость — это когда кто-то уделяет тебе долю внимания и продолжает подпитывать твои чувства, но не настолько, чтобы ты чувствовала себя уверенной в нем, считают специалисты. Модель поведения «Да – нет — не знаю — может быть» сводит с ума даже вполне вменяемых людей. Другими словами, если вы получаете любовный наркотик малыми дозами, это только усиливает зависимость.

Склонна ли ты к любовной одержимости?

За большинством из нас водятся такие грешки, как попытки чаще попадаться на глаза тому, кем мы увлечены, и изучение их страниц в соцсетях вдоль и поперек. Но психологи считают, что определенные типы личности особенно рискуют попасться на крючок разрушительной страсти. Люди, которые выросли в семьях, где кто-то страдает алкоголизмом, или которым не хватало родительской заботы, бывают склонны к тому, чтобы гоняться за недоступным.

Такая тревожная личность будет считать, что если парень не звонит – то это ее вина. При этом она чувствует себя половинкой человека, пока его рядом нет. Люди этого типа могут быть вполне счастливы, даже когда их чувства не вполне разделены, потому что их заводят эти отношения «шаг вперед и два назад», лишенные конкретных обязательств.

Вернемся к Кире. Ее отношения с тем парнем тянулись четыре года, частично благодаря их драматичности. «У нас был очень бурный секс, а также грандиозные скандалы прямо посреди улицы. Мы расставались и вновь мирились. Однажды я так разозлилась на него, что выскочила на ходу из машины».

Когда отношения быстро становятся напряженными сверх всякой меры, неизбежно случится то, чего ты больше всего боишься: ты просто отпугнешь человека, которого так безумно любишь.

Как разорвать порочный круг

Лекарство от любовной одержимости – такое же, как при избавлении от любой другой опасной зависимости: постарайся заручиться поддержкой окружающих и бросай свою болезненную привычку окончательно, резко и бесповоротно.

Но сначала стоит проанализировать свое собственное поведение: отношения с твоей подачи развивались со скоростью света? Твой идол практически сразу стал всем твоим миром, несмотря на явные признаки того, что он – не тот человек, который тебе нужен? Как только поймешь, по какому шаблону действовала – у тебя появится шанс что-то изменить к лучшему.

Следующий шаг: бросай объект своей одержимости одним махом — никаких послаблений, никаких прощальных ночей. Каждый раз, когда ты заходишь на его страничку в соцсети, ты получаешь дозу дофамина, и твоя зависимость крепчает, предостерегают психологи. Отфренди его везде, удали переписку с телефона, убери с глаз долой все, что с ним связано. Затем зарекись от любых контактов с ним и поклянись, что не ответишь, если он попробует с тобой связаться.

Попроси друзей не упоминать его имя в твоем присутствии. Если не можешь спать или работать и неделями не выходишь из депрессии – попробуй обратиться к психотерапевту. Цель терапии — заменить иррациональные мысли о том, что тебе нужен кто-то, чтобы полноценно себя чувствовать, здоровым взглядом на любовь.

Бурные отношения Киры закончились, когда она обнаружила, что ее парень сделал то, чего она больше всего боялась: переспал со своей рыжеволосой бывшей подружкой. Кира испытала отвращение, которое излечило ее страсть. Она начала встречаться с более адекватными ребятами и нашла жениха, который был полной противоположностью ее бывшему. У них не было никаких драм, скандалов и прыжков из машины. Вскоре они поженились. «Я не боялась его потерять — и мне понравилось это ощущение близости и душевного комфорта, — признается Кира. — В прежних отношениях я никогда толком не чувствовала себя личностью. А теперь все кажется таким стабильным и настоящим. Я и не думала раньше, что любовь может быть такой. А теперь я знаю это».

Как цвет становится одержимостью

Ив Кляйн. Люди начинают летать (ANT 96). 1961. Бумага, холст, масло. Фрагмент. Courtesy Menil Collection. © Succession Yves Klein c/o ADAGP, Paris / ARS, New York

«Допустим, для начала я бы сказала, что влюбилась в цвет». В 2003 году Мэгги Нельсон решила написать книгу об одержимости синим цветом. Она вглядывалась в клочки синих мусорных пакетов, почтовые ящики и опрокинутые контейнеры для вторсырья. Изучала повадки шалашника — птицы, которая собирает синие предметы, чтобы украсить местечко для спаривания, обращалась к трудам Гете и Витгенштейна, словом, делала все, чтобы объяснить свой необычный интерес. Хотя правильнее ее отношения с цветом характеризует слово «помешательство». Синий становится для писательницы силой, которой нельзя противостоять, сродни сексуальному возбуждению: «Но что это за любовь, в самом деле? Не обманывай себя, называя это чувство возвышенным».

«Синеты» вполне можно прочесть как своего рода манифест, разрушающий границы между личным и публичным, а также — между поэзией и прозой. Всего книга включила в себя более двухсот фрагментов, которые писательница называет пропозициями, поясняя, что «возможно, одну половину этих пропозиций я писала пьяная или под чем-то, а другую — на трезвую голову; возможно, одну половину я писала в исступленных рыданиях, а другую — в состоянии холодной отрешенности». Часть из них сохранила черты философского эссе, часть больше походит на мемуары, но вряд ли кто-либо сможет уверенно определить жанровую принадлежность этого труда. Вместе с тем фрагментарность книги вовсе не означает деконструкцию. Скорее наоборот. Текст Нельсон функционирует как конструктор, который может быть собран заново бесконечное множество раз, при этом оставаясь цельным.

Читать еще:  Что обязательно нужно брать с собой в спортзал? Мнения инструкторов по фитнесу

Именно это обстоятельство позволяет ей свободно лавировать между сентенциями о любви к синему цвету и, например, размышлениями о природе письма и его уравнительной силе. Письмо Нельсон действительно чрезвычайно пластично и рефлексивно. Вслед за Платоном она рассматривает письменную речь как фармакон — силу, которая способна не только сохранить мысль, облекая ее в слова, но и уничтожить: «Письмо все-таки делает что-то с памятью. Иногда оно работает как альбом детских фотографий, где каждый снимок замещает воспоминание, которое должен был бы сохранить».

После выхода в свет романа «Аргонавты» имя Мэгги Нельсон в основном связывают с квир-литературой, что справедливо лишь отчасти. Этот текст, как и «Синеты», соединил в себе автобиографию и критическую теорию. Нельсон рассказывает о своих отношениях с художником Гарри Доджем, который на момент их знакомства не соотносил себя ни с одним из полов, и параллельно размышляет о природе гендера и восприятии инаковости. Вступив в брак, они вместе переживают опыт телесной трансформации: Мэгги беременеет с помощью процедуры ЭКО (оплодотворение вне тела. — Артгид ), а Гарри начинает принимать тестостерон. Однако сила этой книги кроется не столько в теоретических выводах, к которым приходит Нельсон, сколько в ее умении сделать видимыми любые проявления телесности — неважно, нормализованы ли они в обществе или нет.

Во многом «Синеты» представляют собой еще более радикальный эксперимент. Нельсон признается, что изначально, коллекционируя синие предметы, сны и воспоминания, она представляла, как они складываются в «энциклопедический компендиум синих наблюдений, мыслей и фактов», огромный том, повествующий об отношениях с цветом. Она даже подавала заявки на множество грантов, стремясь вывести свое исследование на академический уровень («Я описала свой проект так: безбожие, гедонизм и сексуальное возбуждение»). Однако заявки были отвергнуты, а получившаяся книга поразила ее своей легковесностью. Она выросла из болезненных ощущений, связанных с потерей любовника, но со временем превратилась для писательницы в новую страсть.

Важную роль в книге также играет биографический материал. Нельсон начала работать над ней в период болезненного расставания с мужчиной, которого она называет «принцем синего королевства». Постепенно этот образ обрастает все более фантасмагорическими чертами, превращаясь в «демона боли». Слова действительно заменяют воспоминания. Еще одной сквозной линией становится история подруги-писательницы: она попала в аварию и оказалась парализована («Когда я зашла в больничную палату подруги, ее глаза были пронзительной синевы — и единственной частью тела, способной двигаться»).

Совместное проживание травмы и одиночества, таким образом, становится рифмой к поисками Нельсон, связанным с ее одержимостью синим цветом. В своем исследовании она выходит за пределы привычного семантического поля, с которым, как правило, имеют дело культурологи: «Я пытаюсь говорить о том, что означает синий цвет или что он значит для меня помимо значения». Синий цвет, как и секс, становится для нее тем, что «никоим образом не пересекается с действительным использованием языка». Он может проявиться только лишь как ощущение или «проба, взятая у повседневности», освобожденная от навязанных культурой значений.

На первый взгляд кажется, что у «Синетов» немало предшественников. Взять хотя бы известную книгу французского медиевиста Мишеля Пастуро («Синий. История цвета»). Он рассматривает цвет как «сложную культурную конструкцию» и проецирует историю цвета на историю общества. Наверное, Мэгги Нельсон согласилась бы с тем, что изначальная функция цвета — «классифицировать, метить, оповещать», но круг ее ассоциаций далек от тех материй, что описывает Пастуро. Она не искусствовед и не культуролог. Единственный раз, когда писательница отправляется в галерею Тейт, чтобы увидеть картины Ива Кляйна, ультрамариновые полотна разочаровывают ее: «Стоя в галерее перед этими синими картинами, или пропозициями, и ощущая, как их синева излучает жар, который, казалось, трогает и даже обжигает мои глазные яблоки, я записала в блокнот одно-единственное слово: чересчур».

Более близкая аналогия — «Хрома. Книга о цвете» Дерека Джармена. Он писал ее, постепенно теряя зрение и умирая от СПИДа. «Синий приносит с собой ночь», «Я посинел от страха», «Синева потягивается, зевает и пробуждается». Уход в синеву для него завершился фильмом Blue, фактически растворением в голубом экране, которое произошло за несколько месяцев до смерти режиссера. Для Джармена синий был вестником смерти. Для Нельсон скорее влюбленностью или «заклятием, под которым я желала остаться и — как выясняется — от которого изо всех сил пыталась избавиться». «Синеты» во многом и стали для нее желанным способом избавления или, вернее сказать, проживания цвета.

Публикации

Как преодолеть любовную зависимость?

Первый и самый важный шаг в борьбе с любовной одержимостью — это признание себя зависимым человеком. Когда человек действительно осознает свою проблему, он становится мотивированным на её решение.

Следующий шаг — «карантин». Необходимо убрать все вещи, которые будут напоминать о партнере. Прекратить общение полностью — личное, переписки в социальных сетях, разговоры по телефону. Идеальным вариантом будет уехать на отдых или к родителям — сменить обстановку и избежать случайных встреч. Также психологи рекомендуют хотя бы на время прекратить общение с теми людьми, которые напоминают о вашем «объекте любви».

Шаг третий — «загрузка». Психологи убеждены, что человек страдает, потому что у него есть на это время. Поэтому они советуют максимально загрузить свой день. При этом нельзя загружать себя исключительно работой — счастье это не принесет. Можно включить в свои планы на день походы по магазинам, прогулки на свежем воздухе, занятия йогой или любым другим видом спорта. Вечером измотанный человек не захочет ничего, кроме крепкого сна.

Читать еще:  Ужасные факты об изменах, мужчинах и сексе, в которые не хочется верить

Еще одно правило, которое поможет в борьбе с зависимостью от отношений — это обязательно встречаться с близкими вам людьми. Справляться с проблемами в одиночку намного тяжелее.

Последний шаг в борьбе с любовной одержимостью — вернуть любовь к себе. Вспомните про свои интересы и цели. Начните делать то, что хотите именно вы. Не позволяйте никому влиять на ваши эмоции. Управляйте собой сами. Не забывайте хвалить и радовать себя.

Любовь или одержимость?

Болезненная исключительность

Когда мы становимся одержимыми другим человеком, мы окружаем эти отношения крепкой стеной, преодолеть которую становится невозможно.

Мы начинаем уставать от подобной ситуации, ведь подобная исключительность приводит к возникновению болезненного контроля, мы постоянно находимся начеку, перестаём доверять любимому человеку вместо того, чтобы расслабиться и получать наслаждение от отношений.

В настоящей любви исключительность не является нормой. В таких отношениях высоко ценятся доверие и искренность между партнёрами.

Одержимость и низкая самооценка

Очень часто корни одержимости лежат в низкой самооценке человека. Мы считаем, что нам чего-то не хватает, что мы остро нуждаемся в том, чего у нас нет. Это создаёт благоприятную почву для развития одержимости.

Когда речь идёт о настоящей любви, мы не ожидаем от партнёра, что он должен заполнить нашу внутреннюю пустоту. Так, он может дополнять нашу личность, но никак не заполнять ее целиком.

Любовь умеет принимать реальность

Когда отношения двух любящих людей разрываются, всегда наступает непростой болезненный период, который необходимо пережить. При этом рано или поздно мы принимаем эту реальность.

Что касается одержимости, то здесь этого не происходит. В этом случае человеку никак не удаётся поставить точку и принять существующую реальность. Он чувствует себя заблокированным и связанным. Многие из таких людей могут выйти из этой ситуации только при помощи соответствующей терапии.

Партнёр – другой человек

Возможно, это утверждение кажется вам слишком очевидным. Но страдающим одержимостью людям это понятно далеко не всегда. В этом случае они часто воспринимают возлюбленного как свою собственность. Они считают, что его долг – давать вам все, чего вам не хватает.

Если речь идёт о настоящей любви, то здесь собственничество невозможно. Партнёр всегда остаётся другим человеком, который имеет не только свои обязанности, но и права и свободы.

Попытки манипулировать

Иногда случается, что один из партнёров чувствует меньше интереса к другому, чем второй.

Безусловно, это является поводом для грусти в любых любовных отношениях. Но в здоровых отношениях рано или поздно мы решаем эту проблему: принимаем решение уйти или же находим в себе силы принять разочаровывающую действительность.

Что касается одержимости, то здесь подобное невозможно. В этом случае разочарованный партнёр пытается обернуть недостаток интереса любимого против него самого.

Так, он всячески пытается вызвать у партнёра чувство вины за своё поведение.

Значение коммуникации

Коммуникация и эмпатия представляют собой базу любых здоровых отношений в паре. Только в этом случае отношения могут складываться удачно.

Когда в отношениях появляется одержимость, коммуникация исчезает, появляется страх того, что партнёр может уйти и оставить нас в одиночестве.

Поэтому одержимость рождает стратегию, во время которой мы предпочитаем закрывать глаза на неприятную реальность и делать вид, как будто бы ничего не происходило.

Таким образом, мы начинаем жить в мире иллюзий. Когда мы пытаемся закрывать глаза на правду, рано или поздно она всплывает, атакуя нас с новой силой. И это ранит нас ещё сильнее.

Случалось ли с вами нечто подобное? Возможно, что вам казалось, что речь идёт о любви, хотя на самом деле это была болезненная одержимость. Стоит помнить о том, что люди, склонные к одержимости в отношениях, сильно страдают от этого.

Они никогда не насыщаются, их внутренняя пустота никогда не заполняется полностью. И если однажды в их жизни наступают перемены, они теряют все в один момент.

Такие люди нетерпимо относятся к переменам и хотят любой ценой претворить в жизнь ожидаемое, ведь все их усилия были направленны только на это. Они отдают все другому, в результате чего их запасы энергии оказываются исчерпаны.

Они забывают о самих себе. На самом деле, справиться с подобной ситуацией можно только повернувшись лицом у самому себе, своей личности и своему внутреннему Я.

Это может вас заинтересовать .

Токсичная любовь встречается в отношениях гораздо чаще, чем мы думаем. Это то, что ведет нас вниз по дороге горечи к неизбежному разрыву.

ТОП лучших советов для одержимых

1. Находитесь в центре внимания своего круга друзей, чаще выбирайтесь в приятные заведения, делитесь настроением и набирайтесь новых эмоций.

2. Погрузитесь в работу, которая отвлечет от плохих мыслей. Делайте все, чтобы до мозга не доходили неприятные порывы и переживания. Как правило, в этом помогает только любимое дело и полное погружение в него.

3. Купите красивый небольшой блокнотик, куда можно записывать чувства, ощущения и мысли. Выливая на бумагу все самые сокровенные идеи, вы воспитываете себя внутренне, анализируете, выделяете нужное и отсеиваете мусор.

Одержимость можно побороть. Главное знать, как именно это сделать. Не всем подходят одинаковые модели поведения в борьбе с этим жутким качеством. Кто-то легко прощается с одержимостью, посетив психолога, а другому следует долго записывать собственные размышления в тетрадь, чтобы понять всю суть психического отклонения. Любовь не должна мешать отношениями и рушить их. Это светлое чувство создано для того, чтобы между людьми вспыхивали эмоции, радость и пушистые облака. Не позволяйте одержимости брать верх, умейте вовремя останавливаться — и тогда, можете не переживать, все будет замечательно!

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector