Allesya.ru

Женский журнал Алеся
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Что делать, если у вас очень разные потребности в сексе

Хочу, не хочу. Что делать, если вы оказались слишком разными в сексе

Анна: Недавно поняла, что за 10 лет брака секс из нашей жизни куда-то делся. Если в первый год отношений страсть била ключом, то потом постепенно все становилось спокойнее, реже, меньше. Если я не пристаю, то муж, кажется, даже чувствует облегчение. Не уверена, что мне это нравится!

Марина: Мы с мужем вместе пять лет, у обоих это второй брак. Для него секс очень важен, и он обижается, если я недостаточно горячо реагирую на его инициативу или сама ее не проявляю. А я просто не успеваю — работа, двое малышей, дом, да еще и муж, всегда готовый, как пионер. А ему, между прочим, скоро 45! Обижать его не хочется, но и сил вести себя как новобрачная нет.

Елена Бусель психолог

Это важно?

Некоторые люди до сих пор уверены, что главное — чтобы человек был хороший, а как у вас с ним складывается в интимной сфере — не так уж и важно. Но сексуальная совместимость — это, на самом деле, очень серьезная тема. Гармония в сексе важна для любой пары — и для тех, кто только начинает свой совместный путь, и для тех, кто давно уже вместе. Просто в браке бывает сложнее решить эту задачу — ведь вас связывает гораздо больше, чем секс. Важную роль в совместимости имеют сексуальные темпераменты партнеров или, как скажут сексологи, половая конституция. Этот темперамент — сочетание множества факторов, которые влияют на уровень сексуальной активности пары. Каждый человек уникален — как и его темперамент. В зависимости от степени и интенсивности проявления сексуальный темперамент бывает трех видов — низкий, средний и высокий. И обратите внимание — речь здесь идет не об оценках «хорошо» или «плохо», а только о качественных отличиях между людьми с разными уровнями потребностей.

Низкий (умеренный, слабый) темперамент

Секс для таких людей не имеет серьезного значения — в жизни есть вещи и поинтереснее. Люди с низким темпераментом предпочитают не менять сексуальных партнеров, легко переносят отсутствие секса в жизни, могут заниматься им реже раза в месяц и при этом не испытывают дискомфорта.

Средний темперамент

Большинство людей относятся именно к этой группе. Людей со средним темпераментом вполне устраивает график раз-два в неделю. В юности им свойственна тяга к переменам и поиск сексуального разнообразия, однако с годами это проходит. Считается, что этой группе легко адаптироваться к потребностям партнера.

Высокий (сильный, максимальный) темперамент

Страстное желание секса, тяга к экспериментам, постоянный поиск и частая смена партнеров — вот его основные характеристики. Представители этой группы рано созревают, секс для них важен, они долго сохраняют интерес к противоположному полу и поискам разнообразия.

Если представить распределение темпераментов в виде линейки, то по краям будут находиться зоны низкого и высокого темперамента, а наибольшую, центральную часть линейки займет зона среднего сексуального темперамента. Примерно 80% людей относятся к средней группе, и только 20% являются представителями двух крайностей. На практике это значит, что большинство людей с легкостью могут преодолеть те трудности в сексуальной сфере, которые возникли из-за несовпадений темпераментов, подстраиваться под партнера и перемещаться от одной крайности к другой.

Идеальный вариант совместимости — партнеры с одинаковым темпераментом. Неплохо сочетаются соседние типы: сильный со средним или средний с умеренным. Сложнее обстоит дело в тех парах, где партнеры находятся на разных полюсах.

Как формируется темперамент?

Физиологический фактор. Уровень полового гормона напрямую связан с уровнем сексуальности: чем больше тестостерона, тем больше потребность в сексе.

Особенности нервной системы. Темперамент зависит от восприимчивости человека и от скорости его реакции на различные стимулы. Энергичные сангвиники и неторопливые флегматики в сексуальном поведении будут отличаться.

Социальный фактор. Отношение взрослого человека к сексу зависит от тех сигналов, которые он «считывал» с родителей в детстве, — важна, например, степень свободы выражения родителями своего сексуального потенциала. Если ребенку передали позитивную установку (секс — это нормальная часть жизни, это не стыдно и не плохо), то, повзрослев, даже с умеренным темпераментом он будет стараться реализовать свою сексуальность. При негативной установке даже гиперсексуальный от природы человек может страдать из-за невозможности осуществления своих желаний.

Психологический фактор. Это все то, что приобретается в личном сексуальном опыте и остается с человеком: победы, поражения, нерешенные психологические проблемы.

Сразу скажем, что на врожденные факторы — физиологию и темперамент — повлиять практически невозможно. Однако пары даже с очень разными потребностями в сексе могут достичь гармоничной интимной жизни — если оба готовы идти друг другу навстречу, а остальные качества вас устраивают, в жизни много тепла и близости. Стоит помнить: несовпадение запросов в сексе — это особенности, а не поведение «назло». И это то, что стоит деликатно обсуждать, но не давить, не требовать или, тем более, не угрожать изменой.

С установками и психологическими проблемами можно разобраться. Неуверенность в своей привлекательности может стать проблемой для жены, но на самом деле сексом занимаются далеко не только молодые и красивые люди (и вообще это происходит совсем не как в кино). Муж может думать, что обязан «соответствовать», в то время как жене важнее, например, просто ежедневные объятья и побольше нежности. С помощью психолога можно выяснить, какие именно психологические проблемы мешают, изменить свое поведение и начать получать больше удовольствия от сексуальной сферы.

Как договориться?

Конечно, всем хочется, чтобы совместная жизнь и тем более интимная ее часть была как можно более стабильной, без перепадов. Но моменты страсти сменяются спокойствием и наоборот. Для этого «графика» есть множество причин: перепады настроения, нагрузка на работе, болезни, стрессы, ритм жизни и просто усталость. На первый план выходит умение договариваться — обсуждать проблемы, уступать и искать вариант, который будет приемлемым для обоих партнеров.

Часто партнеры терпят дискомфорт только потому, что не представляют, как вообще эту тему можно обсуждать.

Помните, что разговор об интимных вопросах — это не переговоры и не лекция, тут важны взаимопонимание и комфорт. Представьте, что вы с партнером находитесь в одной команде и объединяетесь друг с другом для решения проблемы: не пролема стоит между вами, а вы вместе выступаете против нее.

Выберите место и время для разговора, чтобы ничто не отвлекало вас друг от друга. Это может быть время отпуска, поездка на дачу или просто прогулка в парке. Главное, чтобы вас ничто не отвлекало, а обстановка была спокойной.

Всегда начинайте с комплиментов. Обратите внимание на сильные стороны партнера, на то, что в его действиях доставляет вам удовольствие. Пусть он обязательно услышит, что способен дарить вам наслаждение, — это стимулирует к более активным действиям.

Переместите фокус на партнера. Поинтересуйтесь его предпочтениями, спросите, что приносит ему настоящее удовольствие. «А что тебе нравится больше всего? Мне бы хотелось сделать для тебя что-то особенное».

Читать еще:  7 врагов вашего секса, о которых вы не подозревали

О проблемной зоне старайтесь говорить прямо и предельно точно, но без обвинений. Стройте фразы так, чтобы партнеру не пришлось додумывать смысл — вместо: «У нас стало мало секса» лучше сказать: «Я бы хотела заниматься сексом каждые выходные». Лучше выбрать мягкие формулировки в стиле учета взаимных интересов: «Мне с тобой очень хорошо, но мы вместе могли бы постараться сделать так, чтобы нам обоим стало еще лучше».

Во время интимной близости поинтересуйтесь, чего именно сейчас хочется вашему партнеру. Постарайтесь сделать это. Через некоторое время или в другой раз попросите партнера сделать приятное вам.

Будьте откровенны. В спорном вопросе можно предложить компромисс: «Давай попробуем что-нибудь новенькое. Я раз в неделю надеваю те чулки, которые тебе нравятся, а в ответ ты мог бы сделать прелюдию дольше».

Доводите дело до конца: все достигнутые договоренности закрепляйте на практике. Выделяйте время для секса — так же, как планируете дела и отдых.

Важно любой разговор о проблемах в интимной сфере начинать с похвалы и констатации всего хорошего, что есть в ваших отношениях сейчас, и только после этого переходить к вариантам улучшения. Интересуйтесь мнением партнера — и не стесняйтесь выдвигать конкретные предложения по длительности, темпу и формам близости. Никогда не обвиняйте друг друга, это не способствует откровенному диалогу. То, что вам хотелось бы изменить, предлагайте в разговоре в виде своих желаний и фантазий. Ну а для решения серьезных проблем в интимной сфере всегда можно обратиться за помощью к специалистам.

Мария Куликова актриса

Думаю, каждый пытается сделать хорошо другому просто потому, что он его любит, и поэтому не настаивает ни на чем. Настолько дорожит этими отношениями, что лишний раз не будет другого обижать, расстраивать упреками.

У меня вообще такое ощущение, что мы в первые несколько минут знакомства понимаем — возможно что-то с этим человеком или нет. И здесь темперамент тоже играет важную роль — мы считываем какой-то секретный код: вот человек, его аромат, его манера говорить. То есть если он вяло-вяло разговаривает, а ты человек очень активный, то, наверное, вряд ли сразу решишь: «О, это же то, что мне надо». Скорее всего возникнет раздражение, и ты подумаешь: «Да что же он так медленно разговаривает, кошмар».

Вот поэтому мне кажется, что люди и сходятся. когда чувствуют интуитивно, что они друг другу подходят. Ведь это же взаимное решение, поэтому химия возникает. А раз возникает, значит, это более-менее похожие темпераменты.

Поговорим без стеснения

Вера Филатова психолог, сексолог, эксперт тренинг-центра секс. рф

Разговаривать на эту тему без стеснения бывает непросто, тема секса очень табуированная. Во время разговора вы можете разволноваться, растеряться или вовсе забыть сказать то, что хотели. Но, когда вы говорите партнеру о том, что на самом деле вам нужно, у него хотя бы появляется возможность вообще об этом узнать. Иначе как он об этом догадается? И как вы поймете, что нужно ему?

Решения найдутся для любой ситуации, но для этого, конечно, сначала нужно поговорить. Не обсуждать свои сексуальные потребности, считать это ненужным или жить по принципу «стерпится — слюбится» — история не про крепкие от ношения. Сексуальная неудовлетворенность постепенно накапливается и перерастает в большой ком претензий и обид, а результат такой: в паре начинаются конфликты, недопонимание, в отношениях появляется холод.

Стесняетесь, попробуйте сделать это иносказательно: обратите внимание партнера на сцену в фильме, которую вы бы хотели повторить, опишите, как вас это взволновало, или скажите: «Я сегодня читала исследование, что область шеи — одна из самых чувствительных эрогенных зон у женщин». Так, ссылаясь на подруг, журналы, исследования, услышанный разговор, можно рассказать о чем угодно.

Как понять, сколько секса тебе действительно нужно и что такое половая конституция — объясняет врач-сексолог

Подписаться

Поделиться

Что такое половая конституция и как ее измерить

Половая конституция (ПК) – это про то, сколько секса каждому нужно в сутки, в неделю и в месяц. Характеристика, которая заложена в нас на генетическом уровне и которую можно измерить. Существует миф о том, что мужчины априори хотят секса больше, чем женщины. Но сексуальное желание зависит не от гендера, от половой конституции. Она бывает сильной, средней или слабой как у мужчин, так и у женщин.

Любой прием сексолога должен начинаться с определения половой конституции. Итак, у женщин в первую очередь оцениваются менструальная функция (когда начались месячные и были ли они с самого начала регулярными), беременность и роды (срок наступления беременности, течение беременности и родов). Также имеет значение, когда женщина испытала эротическое влечение, первый оргазм и качественный регулярный оргазм. У мужчин для определения половой конституции важны возраст пробуждения либидо, возраст первого семяизвержения, а также их максимальное количество за сутки.

И у мужчин, и у женщин для определения половой конституции оценивается количество волос на теле и еще один интересный критерий под названием «трохантерный индекс». Чтобы его вычислить, найдите бугорок, выступающий сбоку на бедре — большой вертел бедренной кости. Теперь измерьте длину ноги от найденного бугорка до пола. Чтобы определить трохантерный индекс, разделите свой рост на полученную длину ноги. Интересный факт: и мужчины, и женщины с сильной половой конституцией имеют более короткие ноги по отношению к туловищу и повышенную волосатость.

Половая конституция — это то же самое, что либидо? Нет, это абсолютно разные вещи. Либидо — это про желание заниматься сексом, а половая конституция — про физиологическую возможность и потребность им заниматься. Если половая конституция заложена в нас природой, то либидо может меняться от множества психоэмоциональных факторов. Ваше психологического состояния, места, где происходит половой контакт, от ваших отношений с партнером и так далее. Существует половая конституция, существует желание/либидо, а дальше происходит цикл сексуальных реакций.

У каждого из нас своя норма по количеству секса

Нам всем нужно разное количество секса. Нет усредненной нормы, есть индивидуальная норма для конкретного человека. И ее можно вывести для себя благодаря определению типа половой конституции. Для мужчин и женщин со слабой ПК порой достаточна пара сексуальных контактов в месяц. И такое количество секса никак не скажется на их удовлетворенности жизнью.

Но, представьте, вы оценили свою половую конституцию, поняли, что она у вас слабая и что без ежедневного секса вам действительно живется хорошо. Но тут в дело вступает общество. Людям со слабой половой конституцией порой тяжело подстроиться к кричащему со всех сторон о сексуальности и знакомствах в Tinder миру. Поэтому важно понять, где твои реальные сексуальные желания, а где те, которые навязаны социальными ожиданиями о сексуальной жизни.

Что делать, если у партнеров разная половая конституция

Достаточно часто в парах возникают проблемы из-за того, что у мужчины сильная половая конституция, а у женщины — слабая. И наоборот. В таких ситуациях женщина не будет фригидной, а она будет просто женщиной со слабой половой конституцией, которой по-настоящему хочется секса всего пару раз в месяц. А мужчине с сильной половой конституцией будет хотеться секса несколько раз в сутки — и это тоже нормально.

Читать еще:  От знакомства до секса — сколько? Четыре мнения исследователей

Что делать? Для начала партнеру со слабой половой конституцией нужно объяснить, что его любимый не похотливое животное — он просто действительно имеют бОльшую потребность в сексе на физиологическом уровне. А партнеру с сильной ПК нужно донести, что у его партнера слабая половая конституция и насиловать его не нужно. Конечно, имеет смысл подумать о том, как все же можно идти на встречу друг другу. На помощь приходят различные секс-игрушки, эротические массажи, петтинг, мануальные и оральные практики и многое другое. Если у мужчины слабая половая конституция, то ему могут помочь вагинальные или клиторальные вибраторы, мануальные и оральные техники ласки клитора. Если же вы игнорируете желания партнера с сильной половой конституцией, важно понимать — в силу физиологических особенностей он все равно будет искать сексуальных отношений. Заложенное его природой желание получить сексуальное удовольствие будет пересиливать все остальные.

А что по поводу асексуалов

Асексуальность — достаточно новый феномен, который сексологи только начинают пристально изучать. И он не про половую конституцию, снижение либидо или отсутствие возбуждения. Асексуальность — про самоидентификацию человека, про его самоопределение. Сейчас к асексуалам себя причисляют порядка 120-130 тысяч человек по всему миру, 60 процентов из них — это женщины. У асексуалов, как и у представителей ЛГБТ, есть свой флаг — только не радужный, а серо-фиолетовый с множеством оттенков. Кто-то из асексуалов не испытывает возбуждения в партнерском сексе, кто-то заявляет, что асексуален, но при этом мастурбирует. Среди асексуалов есть демисексуалы — они говорят о пробуждающемся сексуальном желании только в случае сильной эмоциональной привязанности к партнеру.

Я уже говорила о том, что существуют субъективный момент удовлетворенности своей жизнью в зависимости от количества в ней секса. Так вот у истинных асексуалов отсутствие половой жизни никак не сказывается на их психологическом и физиологическом состоянии.

Так как асексуальность — это про самоидентификацию, то вы можете без зазрения совести причислять себя к асексуалам, если хотите. Но дальше у меня, как у сексолога, возникает миллион вопросов. Как вы пришли к этому пониманию, не было ли у вас травматичного сексуального опыта, умеете ли вы знакомиться с людьми, которые вам симпатичны? И если вы действительно просто себя так идентифицируете — замечательно! Я, как сексолог, вас поддержу.

Почему снижается либидо при неизменной половой конституции

Вы определили, что у вас сильная половая конституция, но секса почему-то совсем не хочется? Внешние обстоятельства тоже могут снижать либидо. Во-первых, это стресс. Если вы не удовлетворены своей жизнью, выгораете на работе, вам катастрофически не хватает денег, то вам становится уже не до секса. Во-вторых, отсутствие элементарных знаний о строении своего тела и способах получения удовольствия. В-третьих, качество ваших партнерских отношений — удовлетворены ли вы ими, не наполнены ли они огромным количеством обид и недопонимания.

Многие пациенты спрашивают о том, как поддерживать сексуальное желание в длительных отношениях. Существует распространенный миф о том, что у некоторых мужчин по взмаху волшебной палочки встает на жену вот уже 40 лет. В действительности же в течение достаточно быстрого времени страсть и желание наброситься на партнера действительно заканчиваются. А дальше пары впадают в ступор — и что теперь делать-то?! Я всегда объясняю пациентам, что сексом НАДО ЗАНИМАТЬСЯ, как вы занимаетесь фитнесом или приготовлением ужина. Вы ведь сначала сидите на кулинарном сайте, выбираете подходящий рецепт, идете в магазин, покупаете продукты, готовите их и получается хорошее блюдо. С сексом примерно также — на него нужно выделять время. Например, вы идете вместе в секс-шоп, покупаете красивое белье, разнообразные лубриканты, смотрите порно, используете секс-игрушки. Если у вас есть дети, то понимаете, что в какой-то день их стоит оставить с няней или бабушкой, а самим снять номер в отеле, если дома заниматься сексом не получается.

Можно ли повысить либидо

Вокруг секса крутятся миллионы мифов, а по поводу повышения либидо написаны сотни статей в духе «Вот 10 продуктов, которые поднимут ваше либидо». По поводу питания и секса могу сказать лишь одно — да, питаться нужно разнообразно и полноценно. Но прямой связи между насыщенностью организма микроэлементами и высотой либидо не существует. Существует лишь прямая связь между либидо и вашей психоэмоциональной составляющей.

Еще раз хочу предостеречь всех, кто пытается «повысить свою сексуальность» на разнообразных секс-тренингах, где из вас обещают сделать страстную тигрицу и наездницу. В большинстве случае их посещение лишь невротизирует. Женщинам внушают, что если муж вам изменяет, в этом виноваты они — недостаточно красивы, худы или сексуально раскрепощены. Но если вы пойдете на тренинг оральных ласк или научитесь поднимать мышцами влагалища 14 кг, то, наконец, станете достаточно хороши. Мы все разные — у нас разные половые конституции, разные потребности в сексе и разные половые партнеры. Стандарта в сексе не существует — нужно найти подходящую тебе норму. Для начала, например, поняв тип своей половой конституции.

Подведем итоги

Разные темпераменты у парня и девушки – это норма, которая не помешает развитию отношений, если оба партнера будут вкладываться в них. Оставайтесь честными друг с другом, обсудите, что вас «заводит», как часто вам нужен секс. Так вы найдете взаимопонимание и сможете поддерживать страсть.

Стесняетесь заводить разговор об интиме? Тренинговый Центр Павла Ракова предлагает несколько эффективных онлайн-программ, направленных на построение гармоничных сексуальных отношений. Например, онлайн-курс «Секреты женского счастья» поможет лучше понять себя и партнера, разбудить чувственность, научиться откровенно разговаривать о потаенных желаниях.

Как вы считаете, что еще можно сделать влюбленным, если у них разные темпераменты?

Дилка, студентка психологического факультета

«Начнем с того, что желание и у мужчины, и у женщины зависит от двух типов факторов: внешних и внутренних.

Внутренние

  • Общее состояние, которое зависит от времени цикла, суток, от усталости, количества физических нагрузок.
  • Воспитание: воспитательные паттерны (которые интериоризируются и переходят во внутренние, жесткие запреты, которые определяют потребность и желание).
  • Предыдущий (особенно первый) сексуальный опыт, который очень влияет на наше восприятие секса.

Внешние

  • Обстановка, располагающая или не располагающая к сексу, состояние партнера, которое кажется или не кажется нам привлекательным, плотный обед, который мешает расслабиться.

Вывод: Имеет смысл поиграть с этими факторами

  • Сходить к врачу и попробовать подобрать оральные контрацептивы, которые выровняют количество гормонов во время цикла (если желание близится к полному отсутствию), спланировать свой день так, чтобы не тревожить партнера после еды или сильных нагрузок, мягко, через обоюдно согласованные эксперименты добиваться смягчения шаблонов.

Есть еще вариант. Поскольку секс делится на рекреативный (удовольствие), репродуктивный (потомство) и релятивный (демонстрация социальных связей), вполне можно при полном несоответствии половых конституций рассмотреть вариант свободных отношений, где партнер с более сильной половой конституцией занимается рекреативным сексом на стороне. В конце концов, секс – это просто физиологический акт, и не следует принимать его слишком серьезно».

Читать еще:  Идеальные ягодицы: 10 упражнений от главной попы «Инстаграма»

Призраки бывших: искусство расставания в соцсетях

8 мифов о сексе, в которые до сих пор верят даже образованные женщины

8 мифов о сексе, в которые до сих пор верят даже образованные женщины

Миф первый: мужчина всегда хочет секса

Один из самых популярных мифов вынуждает мужчин играть роль вечных секс-машин. На самом деле, поясняет Стефани Бюлер, доктор наук и сексолог, это неправда. Да и с чего бы?

Мужчины — не роботы, а живые люди, которые устают, испытывают стресс, грусть и отвлекающие от любви чувства. К тому же с возрастом многим требуется прямая стимуляция пениса до и во время секса. И в этом нет ничего плохого или унизительного.

Секс — это не про вас в отдельности, это про общее удовольствие. Спрашивай мужчину, что ему нравится, и не стесняйся проявлять инициативу. Гендерный стереотип о том, что мужчина должен быть инициатором секса, пора выбросить из головы. Хочешь быть главной — будь ею.

Миф второй: секс без оргазма не считается

Снова мимо, считает Мушуми Гоуз, сексолог-консультант, автор книг и практикующий терапевт. Секс — это гораздо больше и сложнее, чем просто проникновение, которое оканчивается оргазмом.

Поцелуи, объятия, нежные ласки — все это тоже секс. Как и грязные разговорчики, чтение или просмотр эротики, взаимная мастурбация, ролевые игры и рассказы о фантазиях. Чем шире представление о сексе, тем сильнее удовольствие и наслаждение.

Не ограничивай себя рамками и не считай, что секса не было, если дело не дошло до оргазма.

Миф третий: для секса нужно быть идеальной

За этот миф скажи спасибо глянцу и порно. Они внушают миллионам женщин мысль о соответствии каким-то стандартам. Вроде того, что сексом могут заниматься только идеальные женщины, способные возбудиться от одного взгляда. Диана Уайли, доктор медицины, сексолог и специалист по семейным отношениям, убеждена: мужчины не замечают физические недостатки партнерш. Они просто наслаждаются процессом и тем, что в постели рядом с ними находится обнаженная женщина.

Если женщина любит свое тело, его полюбит и мужчина. Важно учиться культивировать в себе эту любовь к собственной уникальности. Цени себя и не заморачивайся размером груди или количеством складок на животе.

Миф четвертый: измена — это про сексуальную неудовлетворенность

Грейси Ландес, практикующий сексолог и консультант по семейным отношениям, за годы работы убедилась, что у измен есть и неявные причины.

Многие изменяют, так как в браке им не хватает ощущений или просто есть такая возможность. Можно быть сексуально удовлетворенным одним партнером, но все равно обращать внимание на других.
Одним нравится риск, другим скучно, а для третьих измена вообще может быть увлекательной игрой.

Есть и просто импульсивные люди из числа тех, кто набирает полную корзинку еды в супермаркете при наличии забитого холодильника дома. Да, часто измена говорит о скрытых проблемах, но они не всегда лежат в области секса.

Миф пятый: вагинальный оргазм — это просто

Многие до сих пор считают, что для вагинального оргазма не надо стараться — он произойдет сам по себе. Лиза Пэз, доктор медицины и сексолог, хорошо знакома с этим мифом.

По правде говоря, большинству женщин для достижения вагинального оргазма нужна дополнительная стимуляция клитора. Слишком часто пары испытывают проблемы из-за неверного понимания природы женского оргазма. Все дело в том, что классического проникновения может быть недостаточно для оргазма.

Миф шестой: если в первый раз не получилось, отношения обречены

Кили Ранкин, сексолог и терапевт, слишком часто видела, как пары предсказывают отношения по первому сексу. А он, к слову, редко у кого бывает удачным. Чаще всего он или “так себе”, или просто нормальный. Средний “первый” секс нельзя считать показателем гармоничности пары.

Сексуальная химия развивается постепенно, ее можно усилить со временем. Это как кататься на велосипеде — мало кто сел и сразу же поехал. Понимание потребностей партнера и даже собственных приходит постепенно. Плюс первый секс часто сопровождается нервозностью — это стресс для обоих.

Миф седьмой: нет естественной смазки — нет истинного возбуждения

Возбуждение — процесс сложный. Отсутствие естественной смазки нельзя считать свидетельством недостаточного возбуждения. Вполне бывает так, что физиологический ответ на возбуждение запаздывает, или, наоборот: смазка может появиться и без настоящего возбуждения.

В некоторых случаях лубрикант — настоящий друг и помощник. С его помощью можно преодолеть стеснение, стать ближе друг к другу и раскрыть себя с неожиданных сторон.

Миф восьмой: разница в либидо убивает отношения

Пары с совпадающим в течение длительного времени либидо встречаются крайне редко. Ситуации бывают разные, и гораздо важнее идеальной настройки либидо уметь говорить о настроении и желаниях.

Отношения и секс — это по-прежнему работа с участием обоих партнеров. При грамотном и открытом подходе можно спасти любой брак, который грозит распасться из-за отсутствия секса по причине несовпадающего либидо. Просто помни об этом.

Нет близости, но есть проблема?

Другое дело, если отказ от секса произошел спустя какое-то время после начала отношений и сложился как будто сам собой, а не был результатом сознательного выбора обоих партнеров. Если так, то, скорее всего, в ваших отношениях возникли проблемы, которые один из партнеров пытается таким образом скрыть.

Есть только один ключ к успеху – общение. Очень важно добраться до истины и понять, что стало причиной такого выбора любимого человека. Тема деликатная, поэтому не начинайте разговор с обвинений и претензий. Скажите, что вас беспокоит сложившаяся ситуация и вы хотите вернуться к прежним отношениям, которые приносили вам большое удовольствие. Аккуратно спросите, в чем причина воздержания и можете ли вы как-то помочь. Не забудьте сказать, что всегда наслаждались сексуальным аспектом вашей близости и не хотите лишаться этого удовольствия.

И помните: серьезные отношения – это союз двух людей, поэтому любое решение внутри пары должно приниматься сообща. Вы имеете право знать, почему партнер изменил свое поведение, не обсудив решение с вами. Только понимая, в чем настоящая причина, вы сможете помочь партнеру и понять, что делать дальше.

И пусть пока научных тестов и анкет для определения асексуальности нет, вы можете сами поставить себе важные вопросы и по ответам определить свою идентичность самостоятельно. Ниже мы приведем мини-анкету:

  • Что сексуальное влечение значит для меня?
  • Испытываю ли я сексуальное влечение?
  • Как я отношусь к понятию секса?
  • Чувствую ли я необходимость интересоваться сексом, потому что люди ожидают этого от меня?
  • Важен ли секс для меня?
  • Если меня привлекает человек, чувствую ли я потребность заняться с ним сексом?
  • Как мне нравится проявлять любовь? Есть ли в этом выражении любви место для секса?

В этом опросе нет «правильного» или «неправильного» ответа, но эти вопросы могут натолкнуть вас на ответы, которые помогут разобраться со своей сексуальностью.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector