Allesya.ru

Женский журнал Алеся
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Может ли частый секс сделать вас несчастными?

Цистит после интимной близости

Главная » Цистит после интимной близости

Частое болезненное мочеиспускание малыми порциями мочи, боль в проекции мочевого пузыря, императивные позывы к мочеиспусканию; иногда ложные позывы на мочеиспускание, примесь крови в моче — все эти симптомы говорят о нарушениях в работе мочеполовой системы. Если цистит возникает каждый раз в течение 24 часов после каждого акта любви, то это очень обидно. НО ВЫХОД ЕСТЬ.

Нейропластичность и зависимость

Большая проблема с доступностью порно — это, конечно, дети и подростки, которые сталкиваются с ним в интернете, при этом не имея сексуального опыта и сформированного представления о собственной сексуальности. Такое столкновение может быть травматичным. Дети постарше, 8–13 лет, скорее всего, уже будут специально искать эту информацию в интернете.

С подростками есть еще один момент: они раньше начинают заниматься сексом, демонстрируя при этом, как уже было сказано, более рискованное сексуальное поведение просто потому, что они уже много чего насмотрелись. К тому же в сегодняшней российской культуре, на мой взгляд, существуют довольно непростые отношения с телесностью в целом, поэтому, занимаясь сексом, люди не всегда понимают, что они делают, не чувствуют боли, часто могут вести себя вопреки безопасности и здравому смыслу. Подростки, у которых нет своего опыта, в 6 раз чаще проявляют агрессивное поведение в сексе, потому что они не знают, что бывает по-другому. Им кажется, что так и должно быть, что так делают взрослые, и ведут себя так же.

В теме зависимости от порно есть несколько важных вещей. Нейропластичность — это способность нашего мозга изменять связи между привычными вещами. Если мы получаем удовольствие от сладкого, то станем есть его больше. Но с каждым разом количества сладкого, которого нам раньше хватало, будет недоставать, потому что из-за увеличивающегося раздражения центра удовольствия мозг будет требовать все большего количества той или иной радости. Таким образом, чувствительность к удовольствию снижается. Любопытно, что людям, которые часто смотрят порно, сложнее выстраивать отношения с реальными партнерами. Поскольку есть возможность все время менять ролики и объекты возбуждения, то реального человека, в котором нам что-то сегодня может не нравиться, тоже хочется просто сменить. Выстраивание близких отношений с реальным человеком требует гораздо большего включения и усилий, его переключить невозможно.

Если вам трудно испытывать пролонгированное возбуждение с реальным партнером, если вы смотрите все более агрессивные видео или просто все большее их количество, возможно, стоит отнестись к этому более осознанно.

Как перестать ревновать партнера к бывшим отношениям — рассказывает психотерапевт

Подписаться

Поделиться

Для многих мысли о прошлом сексуальном и романтическом опыте партнера оказываются по-настоящему мучительны, а иногда эти мысли способны даже разрушить отношения. Если вам это знакомо, прочитайте отрывок из новой книги психотерапевта с мировым именем Роберта Лихи «Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения», которая вышла в издательском доме «Питер».

Джошу тревожно идти на вечеринку, где, как ему известно, будет и бывший бойфренд Молли — Эммон. Это заставляет его беспокоиться и сердиться, и он не знает, как с этим справиться.

Все, о чем он может думать, так это о том, что Молли занималась с ним сексом, что мгновенно вызывает его острую ревность. Ему известно, что Молли порвала с Эммоном, потому что считала, что тот слишком контролирует и критикует ее. Она говорит Джошу, что не испытывает желания вернуться к Эммону. Но для Джоша этого недостаточно. «Если я увижу его, то знаю, что мне захочется дать ему по морде». Он сознает, что это неправильно, и уже прошло полгода с тех пор, как Молли и Эммон расстались, но в настоящий момент его чувства слишком сильны.

Читать еще:  Порноактеры рассказывают, как они влюбились и женились

Трудно представить любого из нас без прошлого, наполненного романтикой, чувственностью и привязанностью к какому-то человеку. Мы не живем в мире непорочных дев и поголовного целомудрия. Но многих людей мучают образы бывших возлюбленных их партнеров. Они расстраиваются при мысли о том, что их партнеры были с ними сексуально близки или влюблены.

Если у вас есть подобный опыт, вы можете сравнивать себя с тем, другим человеком, которого никогда не встречали. Вы думаете о вещах вроде: «Интересно, сколько раз он с ней переспал», «Он, вероятно, любил ее больше, чем меня», «Должно быть, он думает о ней и сравнивает нас».

Прочитайте следующие утверждения и подумайте, не узнаете ли в них себя.

  • Я часто думаю о том, что моя партнерша имела в прошлом возлюбленного.
  • Когда я думаю об этом, мне не по себе — я чувствую себя встревоженным и обеспокоенным.
  • Мне интересно, были ли их отношения лучше наших.
  • Я хочу быть единственным человеком, который нравился и вызывал страсть у моего партнера.

Если какое-то из этих утверждений верно для вас, то вы можете оказаться в ловушке ретроспективной ревности. Даже если в ваших нынешних отношениях все хорошо, вы можете зациклиться на прошлых отношениях партнера, сравнивая себя с его возлюбленными и испытывая из-за этого тревогу и злость.

«Я хочу быть единственным»

Вам кажется естественным верить, что партнер может желать только вас и иметь прекрасный секс исключительно с вами. Часть романтического идеала заключается в том, что для наших партнеров мы особенные и неповторимые. Временами мы убеждены, что партнеры не должны считать привлекательным кого-либо еще, пока мы с ними рядом, а в случае ретроспективной ревности можем подпитываться убеждением, что в прошлом их никто не привлекал. Это романтический перфекционизм, при котором в наших нынешних отношениях есть что-то уникальное, как будто всех прошлых отношений никогда не существовало. Мы становимся одержимыми непорочностью, считая, что наших партнеров могло испортить их поведение в прошлом. Но такое предположение лишь сделает нас несчастными. Давайте посмотрим на него логически, задав себе ряд вопросов.

  • Почему у вашего партнера не должно было быть приятного секса с кем-то еще в прошлом?
  • Это потому, что вы ожидаете, что он мог быть привлекателен только для вас?
  • Считаете ли вы себя единственным человеком, который смог его взволновать? Почему это должно быть так?
  • Почему вы должны быть единственным сексуальным человеком в мире?
  • Является ли ваш партнер единственным человеком, которого вы когда-либо считали привлекательным или с кем наслаждались сексом?
  • Означает ли это, что вам нельзя доверять? Кажется ли это возможным?
  • Разве не логично, что сексуально активные люди могли наслаждаться сексом с другими людьми?
  • Более того, вероятно, вы сами наслаждались сексом с другими людьми. Значит ли это, что ваш партнер тоже должен чувствовать угрозу?
Читать еще:  Свободные отношения: может ли это сработать?

Представьте, что это правда. Из шести миллиардов человек в мире ваш партнер может получить сексуальное удовлетворение только благодаря вам. Это почти то же самое, как если бы ваш нынешний партнер прожил двадцать или тридцать лет и никто его не привлекал — пока не появились вы, и все не изменилось.

Вот что я называю перфекционизмом вожделения — идею о том, что ваш партнер должен был всегда страстно желать лишь вас и никого другого. Мы часто поступаем так, думая о прошлом опыте партнера, а также о потенциальных фантазиях или желаниях, которые могут иметь наши партнеры сегодня. Это основано на иллюзии непорочности — идее о том, что истинная любовь требует непорочности и сексуального воздержания. Это иллюзия, потому что в современном мире взрослые люди освобождены от преград суровых религиозных и культурных табу, часто использовавшихся для наказаний и даже убийств женщин. Более того, мы живем в двадцать первом веке.

Новые способы взглянуть на ревность

Давайте взглянем на ситуацию логически. Представим, что вам и вашему будущему партнеру по тридцать лет. Вы только что познакомились. Новый знакомый рассказывает вам: «Мне тридцать лет, и меня никто в этом мире никогда не привлекал в сексуальном плане. Я встречался с разными женщинами, но никто из них не вызывал во мне симпатию. Но сейчас я понял, что испытываю к тебе противоположные чувства!»

Что вы подумаете? Во-первых, вы можете решить, что он говорит о своем прошлом неправду. Или что с ним творится что-то неладное, раз его никогда не привлекал и не возбуждал никто другой. Вы можете задаться вопросом: «Может быть, он в сильной депрессии? А может, он не уверен в своей сексуальной ориентации? А вдруг у него какое-либо заболевание?» И если одна из этих причин вызвала отсутствие сексуального желания в прошлом, то какой прогноз вы бы дали на будущее? Будет ли его желание заслуживать доверия? Это может показаться неправдоподобным. Но именно так может оказаться, если следовать вашим иллюзиям о непорочности и перфекционизму вожделения.

Самообвинения

Давайте обратимся к вашему собственному опыту. Сталкивались ли вы до встречи с нынешним партнером с людьми, которых вы желали и получали с ними сексуальное удовлетворение? Чувствуете ли вы свою вину за это? Возможно, это просто означает, что у вас был здоровый, обычный прошлый опыт с другими людьми. Разве должен ваш нынешний партнер из-за этого не доверять вам?

Более того, подумайте о своем прошлом положительном опыте. Разве это не было приятно? Спросите себя, означает ли это, что вы не можете любить и серьезно относиться к вашему нынешнему партнеру. Может быть, полученное с прошлыми партнерами удовольствие означает, что вы не можете себя сейчас контролировать. Постоянно ли вы возвращаетесь к прошлым партнерам и занимаетесь с ними сексом? Почему нет? Наверное, потому, что прошлое для вас — это прошлое.

У Джоша было много бывших подружек, но он беспокоится о бывшем возлюбленном Молли, который будет на вечеринке. Когда я задаю ему вопрос, должна ли она беспокоиться о его прошлых отношениях, он начинает защищаться: «Ей-то о чем беспокоиться? Я ее люблю! С теми отношениями покончено». Я спрашиваю его, может ли такая точка зрения быть и у Молли. Ее прошлые отношения — это всего лишь то, что было в прошлом, и точка. Джош на мгновение задумывается и неохотно признает: «Наверное, вы правы. Ей стоит беспокоиться точно так же, как и мне». Более того, большинство отношений зачастую заканчивается потому, что один или оба партнера считают, что они того уже не стоят. Когда ваши прошлые отношения завершались, они открывали возможность для нынешних отношений.

Читать еще:  Правда о мужчинах. Правда, что ли?

Зеркало эволюции

Другой способ взглянуть на прошлые сексуальные желания и отношения — рассмотреть их с точки зрения эволюции. Сексуальное желание эволюционировало, потому что адаптировано к человечеству. Наличие сексуального влечения у многих поколений людей является адаптивным, потому что позволяло нашим предкам размножаться. Если бы объект данного влечения ограничивался единственным человеком для каждого из нас и он так никогда бы нам и не встретился, продолжение рода стало бы невозможным. В контексте эволюции несколько абсурдно считать, что вы будете единственным человеком, которого может возжелать или с которым может достичь сексуального удовлетворения ваш партнер.

Вы можете верить, что сексуальные желания вашего партнера в прошлом (или настоящем) неизбежно приведут к действиям. Джош спросил меня: «Если бы Молли желала Эммона, то что бы остановило ее от возвращения к нему или отношений с кем-то еще?» Я заметил, что Джош считал сексуальные желания Молли, ее воспоминания и даже фантазии опасными для себя. Он был уверен, что ее охватит неудержимое сексуальное влечение и она перестанет себя контролировать. Это напоминает слияние мысли и действия, о котором мы упоминали ранее: «Если у Молли есть сексуальное влечение, то она будет им руководствоваться». Я предложил проверить данное утверждение на его примере.

  • Боб: Как часто вы встречаете женщин, привлекающих ваше внимание?
  • Джош: (улыбаясь) Каждый день.
  • Боб: С тех пор как вы с Молли вместе, сколько раз вы решали изменить ей?
  • Джош: Никогда.
  • Боб: Разве это не наводит на мысль о том, что часто возникает несоответствие между сексуальным влечением или фантазией и непосредственным действием?
  • Джош: Да.
  • Боб: Так почему вы не последовали своим сексуальным фантазиям и желаниям?
  • Джош: Я могу находить других женщин привлекательными и даже фантазировать о них, но я действительно люблю Молли. Осуществление этих мыслей в реальности просто бы все испортило. Я не хочу усложнять себе жизнь. Это того не стоит.
  • Боб: Возможно ли, чтобы тот же процесс раздумья и выбора мог быть верен и в отношении Молли? Хотя она может вспоминать о сексе с Эммоном, и у нее даже могут появиться эротические мысли, но она способна решить, что это просто того не стоит. Возможно ли, что существует большая разница между появлением мысли или чувства и выбором соответствующего действия? Разве это не то, чем вы занимаетесь ежедневно?
голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector