Allesya.ru

Женский журнал Алеся
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

«Я не хочу заниматься сексом с женой»: почему мужчины теряют сексуальное желание

Не хочу мужа! Как сохранять сексуальное желание в долгих отношениях

«Что делать, если я не хочу своего мужа, хотя он объективно привлекательный мужчина? Спустя пару лет совместной жизни все становится все хуже и хуже. Заставляю себя».

Давайте поговорим о том, как устроено желание и как меняется секс в длительных отношениях. И конечно, о том, как улучшить близость и контакт в них.

Как работает мужское желание?

Мужское желание устроено относительно просто. Если женщина внешне выглядит привлекательно, он ее хочет. Если женщина не умеет о себе заботиться, если ей некогда (на самом деле это тоже значит, что она не умеет о себе заботиться), тогда мужчина женщину не хочет. Но пока женщина поддерживает себя в форме, то у мужчины нет проблем.

Есть тут, конечно, нюанс. Если вы хотите быть сексуально привлекательной для мужчины, важно понять, что нравится ему. Вместо этого женщины порой словно соревнуются между собой. В частности, есть стереотип, будто привлекательность – это соответствие стандарту (из журналов, Интернета и так далее). Девушки наращивают ресницы, делают себе пухлые губы, ярко и похоже красятся.

Женщина-кукла может стать предметом восхищения или хвастовства, но это быстро надоедает. Большинство мужчин предпочитают естественность, одинаковость их раздражает. И женская привлекательность для них – это ухоженность, умение следить за собой.

Как возникает женское желание?

Женская сексуальность в целом основана на принятии себя, своей внутренней девочки с ее «хотелками», в том числе телесными. Если этого нет, то женщина зажата. Она стыдится своего тела, сексуальности, желаний.

Если женщина не зажата, любит и принимает себя, то ее желание все равно сложнее, чем мужское, и более хрупкое.

Чтобы женщина хотела конкретного мужчину, он не обязательно должен быть внешне привлекательным.

Понятно, что если он не следит за собой, стал толстый и рыхлый, сидит перед телевизором с пивом и ест гамбургер, кетчуп от которого стекает у него по тельняшке, скорее всего, такого мужчину не захочется. Тем более полные люди, которые не следят за питанием, часто начинают неприятно пахнуть. Но если не брать такие крайние варианты, то женщине не так важно, как выглядит мужчина.

Женщина хочет в основном не телом, но больше головой и сердцем. Хотя желательно всеми тремя составляющими.

В чем это выражается? Если мужчина ведет себя не по-мужски, например, отказывается брать ответственность, то в представлении женщины он перестает быть мужчиной. Внешне остается мужчиной, а в реальности она его уже так не воспринимает. И тогда у нее пропадает влечение к нему. В данном случае она не хочет его умом.

Если мужчина обижает женщину, игнорирует ее потребности, проявляет агрессию (а мужская функция – защищать женщину), то женщина вместо защиты чувствует от него угрозу. И тогда она не хочет его сердцем.

И чем больше копится таких «психологических купонов», то есть фактов немужского поведения, где мужчина женщину обманул, подвел, разочаровал, где проявил себя, как тряпка, и так далее, тем меньше женщина его хочет. Внешне он может быть очень даже хорош, но – не хочется.

В начале отношений этот механизм так четко не срабатывает, потому что у обоих гормональная буря, и женщина не так хорошо замечает, что происходит, просто хочется и все.

Но когда вы в длительных отношениях, то для того, чтобы был секс, нужны контакт, тепло и доверие.

Если есть недосказанность, взаимные упреки и претензии, это создает напряжение. Женщина приближается к мужчине, чтобы заняться с ним сексом, а тело напрягается, телу некомфортно. И женщина знает, что впустив в себя мужчину, когда тело напряжено, она не получит никакого удовольствия.

Дело может быть и в технике секса, точнее – в ее отсутствии. Есть мужчины, которые не заботятся об удовольствии партнерши и не готовы получать обратную связь, менять что-то в себе. Им кажется, что они и так потрясающие любовники, в то время как большинство людей должны этому учиться. Тогда женщине потом не хочется заниматься сексом.

Есть яркие эмоциональные женщины, которым нравится жесткий, спонтанный секс, но это исключение. Подавляющее большинство нуждаются в подготовке и времени, чтобы тело среагировало.

Почему еще в длительных отношениях нужно создавать условия для секса?

Представьте обычную женщину, которая десять лет замужем, у нее двое детей, работа и куча повседневных хлопот. У нее целый день крутится в мозгу: «Какую кашу сварить Леночке? А мужу что? Забыла купить хлеба. А у Пети двойка. В выходные нужно заехать купить джинсы. И тапочки порвались, не забыть купить тапочки. Мы оплатили свет или нет? А что сказала Елена Петровна на работе?».

Эта мыслемешалка у нее в голове постоянно. А тут еще приходит муж и говорит «Давай!». И конечно, ничего не срабатывает, она просто не может переключиться.

Нужно создать условия. Это не только мужская ответственность, это задача обоих в паре. Объясняйте, говорите, создавайте условия, учитесь отключаться от мыслей и переживаний, оставайтесь друг с другом наедине, культивируйте близость.

Хотя все-таки самое главное – контакт. Если есть контакт, будет случаться секс. Если нет умственного, эмоционального контакта в отношениях, секса не хочется. Иногда будет хотеться, просто когда уже физиологически нужно. Но это будет редко и без большого удовольствия.

Читать еще:  8 мифов о сексе. Что делать с крокодилом в ванной?

Помогает ли роман на стороне?

Если женщина не хочет мужа, но не пытается это изменить, а начинает думать о ком-то другом на стороне, это значит, она отказывается работать над отношениями. Всегда проще всего сказать, что «мой мужчина меня не понимает, ему бесполезно говорить, найду другого».

Если начать роман на стороне, даже просто начать много думать о другом мужчине, хотеть его, то энергия пары утекает в сторону. И тогда мало шансов, что мужчина изменится. Важно решать проблему внутри семьи, а не бежать от нее. Понятно, что мужчина может не понимать, вести себя неправильно, не удовлетворять ваши потребности. Но ваша задача – объяснить ему, рассказать о том, что для вас важно. Иначе отношения будет очень сложно восстановить.

Может быть и такое, что в паре невозможно восстановить контакт, что вы поднимаете проблему, а муж не готов к переменам. Но часто партнеры начинают думать о ком-то другом или даже решаются на измену, даже толком не попытавшись улучшить что-то в своей семье.

Спонтанное желание – это нормально?

И есть еще один важный момент. Наверное, порой вы идете по улице, видите сексуально привлекательного мужчину и думаете «Ух, какой! Неплохо бы с ним. » И воображение рисует всякие картинки. Это нормально, такое происходит почти у всех людей – и у мужчин, и у женщин. И это не значит, что с вами что-то не так. И на таком уровне это не угрожает семье. Воображение порисовало и успокоилось, а вы пошли себе домой.

Если у вас много таких спонтанных сексуальных желаний в течение дня, полезно будет делать практику: мысленно собрать свои желания и хотения в воображаемый энергетический шар, копить его, растить, а потом нести домой, к мужу. Тогда у вас будет замечательный секс, потому что вы всеми этими желаниями подпитаете ваши отношения.

«Полусчастливые пары»: почему в долгих и стабильных отношениях пропадает секс?

Подписаться

Поделиться

Из-за чего у людей, находящихся в крепких отношениях с максимальным уровнем доверия, портится или вовсе исчезает секс? И можно ли этого избежать? «Собака.ru» публикует отрывок из откровенной книги психотерапевта Эстер Перель «Право на «лево». Почему люди изменяют и можно ли избежать измен».

Парадокс стабильности и приключений

В изменах, где люди бунтуют против ценностей, которыми больше всего дорожат, содержится печальная ирония. И все же это довольно типичное отражение существующего внутри нас экзистенциального конфликта. Мы ищем стабильности и привязанности, что толкает нас к серьезным отношениям, но при этом мы также жаждем разнообразия и новизны. Как справедливо заметил психоаналитик Стивен Митчелл, мы требуем защищенности и в то же время приключений, но эти фундаментальные нужды основываются на разных мотивах и тянут нас в различных направлениях, играя на напряженности между одиночеством и единством, между индивидуальностью и близостью, между свободой и приверженностью общему делу.

Эти противоречия терзают нас с раннего детства, когда мы предпочитаем то остаться в безопасности у мамы на коленях, то рискнуть и отправиться на игровую площадку. Во взрослом возрасте мы сохраняем эту двойственность мотивации. Одной рукой мы цепляемся за знакомое и привычное, в то время как другой тянемся к таинственному и непознанному. Мы ищем единения, предсказуемости и зависимости, чтобы обосноваться на одном месте. Но при этом нуждаемся и в переменах, неожиданностях, выходе за рамки. Понимая это, древние греки почитали как Аполлона (олицетворение рациональности и внутренней дисциплины), так и Диониса (олицетворение спонтанности, чувственности, эмоциональности).

Сегодняшняя романтика дает нам новое губительное обещание, утверждая, что мы сможем удовлетворить обе потребности в одних отношениях. Наш избранник должен быть и стабильной, надежной скалой, и человеком, который сможет возвысить нас над обыденностью мира. На ранних этапах отношений такое слияние противоположностей кажется вполне логичным. Сначала мы и не думаем, что нам придется выбирать между стабильностью и приключениями. Начальный период отношений уникален — он дает нам облегчение взаимной любви, при этом позволяя с воодушевлением смотреть в будущее, которое только предстоит создать. Однако зачастую мы не понимаем, что в начале отношений возбуждение подпитывается некоторой неуверенностью. Мы стараемся сделать любовь надежнее, но в процессе неизбежно ослабляем ее пылкость. Вступая в серьезные отношения, мы с радостью меняем долю страсти на долю уверенности, а долю возбуждения на долю стабильности. При этом мы не осознаем, что нам, возможно, придется заплатить за это эротической энергией наших отношений.

Стабильность и постоянство, которых мы ищем в близких связях, тушат сексуальное пламя и приводят к тому, что Митчелл называет «проявлениями неудержимой непокорности», а иначе говоря, к изменам. Изменники стремятся вырваться за рамки стабильности и традиций, хотя в начале отношений выбивались из сил, чтобы обеспечить себе эту стабильность.

Моя пациентка Даница и представить себе не могла, что окажется в подобной ситуации. Она всегда мечтала о таком муже, как Стефан, о детях, о хорошей работе и уверенности, которая появляется, когда строишь планы на следующий год. Но с рождением детей появился и новый страх, который в ее случае оказался особенно острым. Ее младшему сыну еще до первого дня рождения пришлось перенести операцию на сердце, поэтому он нуждался в особом уходе. В двенадцать лет ее старший сын решил, что пора и ему получить родительское внимание, поэтому с огромной изобретательностью стал подкидывать родителям все новые поводы для паники.

Читать еще:  17 правил секса с новым партнёром

Несмотря на все проблемы, Даница и Стефан наслаждались жизнью. Стефан скучал по огоньку в глазах жены, но полагал, что не может просить большего, ведь она и так выбивалась из сил. Каждый день он спешил с работы домой, чтобы провести время с ней и сыновьями, а она слишком погрузилась в домашние дела, чтобы заметить, что внутри нее все постепенно отмирает.

— У нас не плохой брак, — настаивает она. — Раз в неделю он водит меня на свидания. Но о какой романтике может идти речь, когда я переживаю, что один ребенок болеет, другой получает оценки все хуже, а в шесть утра мне вставать на работу? Честно говоря, я лучше бы почитала перед сном электронную почту, чтобы хоть это не делать утром.

Историк и эссеист Памела Хааг написала целую книгу о браках, подобных союзу Даницы и Стефана. Она называет их «меланхоличными браками». Анализируя ситуацию этих «полусчастливых пар», она объясняет: «Брак дает вам кое-что, но кое-что и забирает. Постоянство убивает радость; радость убивает защищенность; защищенность убивает желание; желание убивает стабильность; стабильность убивает страсть. Чем-то приходится жертвовать. Какой-то вашей части приходится отступать. Вы либо можете прожить без нее, либо нет. До вступления в брак нелегко понять, какой частью своей личности вы можете пожертвовать… а какая формирует ваш дух».

Как и многие другие, Даница поняла, что пожертвовала той частью себя, которую нельзя было отвергать, только когда в ее жизни появился человек, напомнивший ей о том, какая она на самом деле. Изящно сформированные заигрывания Луиса попали прямо в центр невысказанной меланхолии Даницы и пробудили ту личность, которая точно кажется ей более самобытной, чем самокритичная, разочарованная, обремененная заботами мамаша, которой она стала.

Измены как возможность получить все и сразу

Если бы нужно было найти пример того, как сложно консолидировать наши противоречивые стремления, измены продемонстрировали бы это нагляднее всего. Возможно, измены, как предполагает Лора Кипнис, представляют собой не просто побочный продукт донельзя человеческого желания иметь все и сразу, но и некоторое решение. «Желание изменить покоится на этом фундаментальном психическом расколе, — пишет она,— [а измены предлагают] элегантное решение, позволяя вывести конфликт на внешний уровень, представив его в форме уникального любовного треугольника».

Да, многие люди действительно идут на сторону, чтобы найти там то, чего дома найти не могут. Но что насчет тех, кто ищет на стороне того, чего дома не хочет? Некоторые считают свой дом неподходящим местом для всевозможных беспорядочных эмоций, которые ассоциируются с романтической страстью и разнузданным сексом. Они боятся нарушить стабильность домашней жизни неудержимой энергией эроса. Может, им и хочется на время сбежать из своего уютного гнезда, но они точно не хотят его лишиться. Измена становится для них прекрасным решением: удовлетворяя на стороне свою потребность в страсти и риске, неверный партнер справляется со скукой домашней жизни, не отказываясь от нее целиком. В конце концов, нам далеко не всегда хочется поселиться в постели любовника — нам просто хочется иметь возможность навещать его время от времени. Пока удается держать все в секрете, нам кажется, что мы можем иметь все.

Желание женщины — потерянное и вновь обретенное

Даница не первая женщина, которая закрывается дома и расцветает за его пределами. Ее история типична для всех, кто подавляет свое эротическое начало. Я постоянно вижу женщин вроде нее — обычно их приводят на терапию расстроенные мужья, которые устали получать отказ за отказом. Типичная жалоба такова: она полностью погрузилась в воспитание детей и не проявляет никакого интереса к сексу. «Сколько бы тарелок я ни вымыл, награды мне не видать». Но те же самые женщины, как выясняется, «оживают» в совершенно неожиданных романах.

Многие мужчины ломают голову, как женщина, которую не растормошить на супружеском ложе, вдруг заводит страстный роман и не может насытиться своим любовником. Годами они думали, что их женам просто неинтересен секс — и точка. Но теперь, имея на руках свидетельства обратного, они вынуждены пересматривать свои убеждения: «Видимо, ей неинтересен секс со мной». В некоторых случаях женщин действительно подталкивает к измене прозаичный секс с мужем, однако так происходит далеко не всегда. Стефан — романтик. Он с удовольствием создает атмосферу, чтобы доставить жене наслаждение, но обычно она лишь отвечает: «Давай не будем это усложнять?» Однако с Луисом она предавалась долгим, расслабляющим занятиям любовью — и всячески продлевала их послевкусие в многочисленных сообщениях.

Жена не может дождаться, когда секс кончится. Любовница не хочет, чтобы он заканчивался вообще. Легко прийти к выводу, что дело в мужчине. Но здесь гораздо важнее контекст. Под контекстом я подразумеваю ту историю, которую женщина создает для себя и того героя, с которым встречается. Испокон веков многие женщины мечтают о доме, браке и детях, но получив все это, перестают чувствовать себя женщинами. Работы выдающегося исследователя Марты Мины особенно хорошо описывают загадочную природу женского желания. Она ставит под сомнение повсеместное представление о том, что женская сексуальность в первую очередь зависит от эмоциональной близости — любви, привязанности, защищенности. В конце концов, если бы это представление было верным, в таких браках, как у Даницы, проблем с сексом не возникало бы. Мина предполагает, что женщины не только «чувствительно-ранимы», но и «нахально-сексуальны» — на самом деле «их в той же мере, что и мужчин, может возбуждать новизна, запретность, грубость, анонимность, но уровень возбуждения для них может быть не столь высок, чтобы рискнуть всем тем, что они ценят больше (то есть эмоциональной близостью)».

Читать еще:  5 способов подкачать мышцы во время секса

Неудивительно, что Стефан не разгадал эту загадку женских чувств. Как и многие другие мужчины, когда жена отстранилась от него, он решил, что ей просто не нравится секс. Это приводит нас к другому типичному заблуждению, которое подчеркивается в работе Мины: мы считаем отсутствие сексуального интереса доказательством, что женское желание по определению не столь сильно, как мужское. Возможно, лучше было бы сказать, что это желание нужно подогревать сильнее и изобретательнее — и в первую очередь ей самой, а не только ее партнеру.

После вступления в брак для многих женщин секс из желания превращается в обязанность. Чувствуя себя обязанной заниматься сексом, женщина теряет желание им заниматься. Однако заводя роман на стороне, она наслаждается его добровольным характером. В романе проявляется ее воля — женщина сама стремится получить удовлетворение.

Исследование, которое Мина провела с коллегой-психологом Карен Симс, подтверждает эротическую судьбу в остальном счастливых в браке женщин. В ходе своих изысканий они выявили три основных аспекта, которые «притупляют сексуальное желание». Первым стала институционализация отношений — переход от свободы и независимости к обязательствам и ответственности. Вторым — привычность, которая появляется, когда на смену индивидуальности и тайне приходят интимность и близость. Наконец, третьим аспектом стала десексуализирующая природа определенных ролей — будучи матерью, женой и домоправительницей, женщина теряет эротическую составляющую собственной личности.

Результаты их исследований подтверждают мое клиническое наблюдение, что для поддержания желания необходимо найти баланс между заключенными внутри нас фундаментальными противоречиями. Кроме того, эти результаты опровергают типичное представление о природе женского желания — в частности, представление о том, что сексуальная открытость женщин зависит исключительно от чувства защищенности. «Вместо того чтобы стремиться к “безопасности” постоянства, — заключают исследователи, — женское сексуальное желание требует баланса между противоположными импульсами… комфорта и свободы, защищенности и риска, интимности и индивидуальности».

Вполне очевидно, почему роман на стороне так привлекателен для тех, кто не справляется с поддержанием этого деликатного баланса противоположностей. Структура романа ни в коей мере не институционализирована, а потому открывает путь к свободе и независимости. Симс и Мина называют роман «пороговым состоянием» — зоной, свободной от правил и обязанностей, стимулирующей активную погоню за наслаждением и выход за границы реальности. Любовники не рискуют чересчур привыкнуть друг к другу, ведь им не приходится десятилетиями делить ванную. Роману присуща загадка, тайна и новизна. Роль любовницы классически сексуальна, в то время как мать, жена и домоправительница остаются дома.

Учитывая наши диалектические желания, можно ли сказать, что внутренний конфликт, ведущий к измене, неизбежен? Неужели в нас природой заложено стремление наслаждаться спокойствием привычки дома и искать приключений за его пределами? Можно ли остаться живым со спутником жизни? Любовь и желание не должны быть взаимоисключающими. Многие пары находят способ установить баланс между противоречиями, не обращаясь к дроблению жизни на разные сферы. Но для начала всем нужно понять, что полностью избавиться от этой дилеммы не получится. Примирение домашней жизни с эротикой — это не проблема, которую необходимо решить, это парадокс, с которым приходится считаться.

Отрывок предоставлен для публикации издательством «Бомбора».

Особенности секса при климаксе

Ю.Перцова: – С возрастом уровень эстрогенов снижается сильнее, чем уровень тестостерона. А именно тестостерон отвечает за сексуальную активность. И получается, что тестостерон никуда не исчезает и не падает. Так что желание не уходит. Женская физиология такова, что именно после менопаузы секса порой хочется еще больше. Современная женщина, вступившая в климактерический период, уже не имеет кучу соматических заболеваний, как наши бабушки, и может жить полноценной сексуальной жизнью, не думая о возможности забеременеть.

Если же цикл ещё приходит, хоть и нерегулярно, лучше предохраняться, так как единичные овуляции возможны и риски нежелательной беременности есть. В этом случае лучше посетить гинеколога и совместно с врачом подобрать наиболее подходящий метод контрацепции, учитывая все особенности здоровья конкретной женщины. Физиологические неудобства помогут преодолеть современные фармакологические средства, например гели-лубриканты.

Заключение

Мы разобрали основные причины, по которым жена может избегать близости с мужем. Эти проблемы пара вполне может решить самостоятельно, не прибегая к помощи психолога. Если же проблему оставить нерешенной, то последствия будут печальными. Как можно исправить ситуацию, я вам рассказала. Разговаривайте друг другом, будьте чуткими и внимательными к своей половинке.

Дорогие читатели, мне очень важно ваше мнение. Напишите в комментариях, приходилось ли вам сталкиваться с подобной проблемой, и как вам удалось ее решить?

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector